Un tournage chez les dieux du stade, du jardinage, des chemises à un euro. Une escapade tous les deux à la mer. Le sel, les galets, les moules. Une vieille copine, dormir dans un ancien salon de coiffure. “C’est très arty ici”. Un petit livre, des photos, des visages, des légendes. Des pliages, un vernissage. Couscous gratuit dans une gargote improbable près des beaux-arts. Un ami qui quitte Paris et qui va me manquer. Un autre vieil ami qui se débranche, “il a choisi son moment”, un enterrement de loin. Une machine à laver réparée. Une émission qui se vaporise, remplacée par une autre. Les chaises musicales à la firme. Mon documentaire qui avance, doucement. Un été qui s’annonce chargé. Penser à s’échapper un peu. Profiter de Paris bientôt déserté. Je veux tout, la mer, mon tournage, Paris, la campagne.

Le poussin est parti depuis une semaine chez ses parents loin d’ici. La nuit, parfois, de la main, je le cherche dans le lit. On était tellement enlacés ces derniers temps. Un peu d’air me fait du bien, mais il me manque. Parfois je tambourine, je trépigne. Je lui pète un peu les couilles. Lui aussi. Maladresse contre maladresse, on s’accroche. Et puis on s’explique. Je suis souvent bancal, lui aussi, chacun à sa manière.

Je le comprends mieux, mais pas toujours. Sur moi je deviens plus lucide. Ce que j’attends de nous, de moi, tout ça. Alors je me frotte les yeux, et je vois bien que ça roule. Que je suis heureux de le connaitre, que c’est bon, animal, lyrique, terre-à-terre, aérien, beau, chèvre, mièvre et puissant. Je vois aussi ce qu’il n’arrive pas à donner, de près comme de loin. Là je profite de ma solitude. J’ai hâte de le retrouver.

Il flotte dans le fond de l’air un truc bandant et émouvant. Avec lui je me sens heureux et tout nu. J’ai parfois du mal à y croire, autant en lui qu’en moi, mais on avance, ensemble, doucement. Lui aussi a ses casseroles, et on fait tinter le tintamarre. On s’est bien pris la tête, ça c’est fait, mais tout le reste aussi, et plus ça avance plus c’est bien et joli. Le poussin, le garçon formidable qui a presque plus d’épis que moi sur la tête. Le premier baiser, la première nuit chez moi, la première nuit chez lui, le premier mois, les rendez-vous dans la nuit, les balades improbables, les rendez-vous dans les gares quand je pars, quand il revient, toujours beaucoup de sexe, et on cherche encore, la première dispute, la confiance qui se construit, le quatrième mois. J’y suis, lui aussi. Il est beau, sensible, danse merveilleusement bien. Il a plein de défauts que j’aime beaucoup. Et puis il aime des choses étonnantes que je ne comprends pas toujours. C’est juste très banal, juste deux personnes qui se rencontrent, mais putain c’est chouette de tomber amoureux. Je ne m’en souvenais plus. C’est tout simple, c’est pas facile non plus, ça remue. L’engagement, où en est-il lui, où en suis-je moi, la peur de se bruler, la peur de faire confiance est mauvaise conseillère. La patience, l’impatience, se laisser aller, y aller, être vivant. Tant mieux et tant pis. Tomber. Amoureux.

Ces deux mois de liaison avec lui me font un bien fou. C’est simple, léger, délicat, drôle, maladroit. Un peu bordélique, mais sans trop de péripéties. C’est lui qui rythme nos rencards. Ces derniers jours j’ai compris qu’on n’irait surement pas vraiment plus loin que ce qu’on a là. Je devine que ça lui va comme ça, ni plus ni moins. Moi non plus, en vrai, j’en sais rien. On ne peut pas dire vraiment qu’on soit ensemble, ou amoureux, je ne sais pas, on se trouve, on se retrouve, et on se fait du bien. Traverser Paris dans la douceur du printemps qui s’annonce, faire des photos. L’emmener à La Colline. Deux ou trois nuits par semaine dormir contre sa peau. L’écouter ronfler. Parfois, dans la nuit de son petit studio, tout mal rangé comme souvent à cet âge, il faut dégager le lit à la machette. Il dort souvent à la maison. On partage du répit, un peu d’amour. Des séries. Des choses idiotes qui nous font rire. Après, il disparait, et va voir ailleurs. Je crois qu’il a d’autres aventures. Il fait bien comme il veut.

J’ai arrêté de l’attendre. Je me souviens de ce mot, un ami me l’avait mis dans la bouche il y a quelques années quand je me prenais la tête à regarder mon téléphone qui restait désespérément muet: « le plan cul sentimental ». Ça y ressemble, mais en même temps c’est vraiment moins douloureux et plus rigolo. Ses travers je les trouve mignons. Il est malpoli, un peu dépressif, il a souvent la phrase qui tue, mais j’aime sa maladresse douloureuse. « Quand t’es fatigué comme ça, tu me donnes pas envie d’avoir trente ans ». « Oh, tu t’habilles vraiment bien, tu es bien mieux foutu habillé que nu ». Il les collectionne.

Lui s’habille n’importe comment, avec classe, mélange les carreaux et les lignes, récupère ses habits dans les Emmaüs. J’admire son travail, alors qu’il commence à peine à produire. Il est beau mais il ne le sait pas. Il n’est plus chatouilleux, et il a arrêté de vouloir baiser sans capote quand il n’en a pas sous la main. Faudra que je lui laisse un stock. Pour les autres.

« J’attendais mon nouveau canapé, les livreurs. J’ai mis un pantalon taille haute. Je ne comprends pas pourquoi ça n’existe plus, ces pantalons. Un vieux chemisier de ma mère. Brigitte Bardot dans les enceintes. Lorsque je les ai entendus dans les escaliers, j’ai allumé une gauloise. Je trouvais que ça faisait une belle scène.
- Et ils ont réagi comment ?
- Ils n’ont rien remarqué du tout. C’était très décevant.
- Les livreurs, ils livrent, ils étaient dans leur rôle. Ou bien c’est un autre genre de films.
- Mais c’était moi la scène, ils ne m’ont pas regardé.
- C’était aussi vous trois, la scène. Et un canapé. Et ta gauloise.
- Passe-moi tes cigarettes ».

Une amie appelle ça “mettre de la fiction dans la vie”. Il a des ampoules aux pieds. J’aime sa manière de s’inventer des histoires.

D’abord, toi, le petit punk, qui revient tout à l’heure dormir à la maison, s’il te plait, ne te sens pas visé. C’est juste qu’il faudrait juste que j’arrête de faire n’importe quoi. De me promener et de me faire promener. Je cavale. Il faudrait que j’aie un peu plus d’amour propre. Sur le moment, c’est bien, mais après, je me dis que quand même, je suis un sacré blaireau. Je ne parle pas pour toi. Personne n’abuse, c’est moi qui installe tout ça. Je suis mon propre bourreau, je n’en veux qu’à moi. Il faudrait que j’arrive parfois à dire non. Parfois à dire stop. À exiger. À moins être le tétraplégique des relations. À installer les choses comme je les entends. Et à poser correctement des mots, dans la vraie vie, et pas là, sur ce blog. Ma vie sentimentale est au niveau des mes errances, tumultueuses, exaltantes, débiles, et à force de vouloir lustrer pour que ça brille, c’est merdique. Ça me tétanise. Je connais mes faiblesses. Mais j’ai tellement peur qu’on ne m’aime pas, ou qu’on ne m’aime plus, ou qu’on m’aime mal. Bernique!

Léto est un bon camarade, et il a parfois raison.
Et il a aussi souvent un truc intelligent à rajouter:

“Il fallait que tu te brûles les ailes. Je ne suis même pas certain que tu te les sois suffisamment brûlées. Qui vivra verra… Tu ne sauras jamais être réellement méchant, tu devrais apprendre à savoir voir venir les emmerdes pour savoir quand il est temps de faire attention à toi, et pas y foncer tête baissée…”

Ces derniers jours, j’ai couru dix kilomètres. J’ai marché de République à Nation. Reçu et envoyé mille textos au petit musicien. Acheté une veste. Achevé un mixage. Mangé une tarte flambée. Terminé un dossier de prod, et entamé un autre. J’ai perdu un cousin. J’ai pris deux fois le train. J’ai donné avec trois mois de retard ses étrennes à la concierge. Essayé d’écouter avec attention certains bons conseils. J’ai aussi beaucoup dormi.

Dans les prochains jours, je vais sortir un peu. Je vais aussi prendre six fois le tgv. Préparer une opération spéciale. Étalonner. Faire des copies. Remplir mes notes de frais. Essayer de trouver une solution à ce problème de logo. Retrouver de vieilles copines norvégiennes. Réunionner un peu autour d’un nouveau projet tout à fait exaltant.

Mais ce qui me remplit la tête, c’est que je m’entiche. Il faudrait peut-être que je m’éloigne du petit musicien. Il virevolte, apparaît puis s’en va, et ça ne me plait plus. Il va venir, là, bientôt. Je vais lui dire. Et puis il s’envolera. Ça lambine, je déteste. Je crois que je deviens vieux.

Je suis une vraie quiche à brailler à tout le monde d’aller voir mon blog. Voilà que je ne veux plus rien raconter de la couette, parce qu’on m’y lit. Des gens que j’aime bien passent par ici. Et je n’ai pas envie de tout dire à certains. C’est ennuyeux, j’aimais bien l’idée d’avoir un endroit où écrire sans états d’âmes l’état de mon âme. Mais voilà que tout me rattrape. Tant pis pour l’égo, c’est de ma faute.

Ces derniers jours, j’ai fait deux impairs amicaux. Pour l’un, j’ai présenté mes excuses. L’autre, il faudrait que je le taise.

Il m’intimide, avec sa musique classique.

J’aime son odeur, sa peau, son sourire. Il est drôle, cultivé, bisouillant comme il faut. Curieux, pas moraliste. Beau. Demain je rentre à Paris, et il me manque déjà. Qu’on me le cache!