D’abord, toi, qui revient tout à l’heure dormir à la maison, s’il te plait, ne te sens pas visé. C’est juste qu’il faudrait juste que j’arrête de faire n’importe quoi. De me promener et de me faire promener. Je cavale. Il faudrait que j’aie un peu plus d’amour propre. Sur le moment, c’est bien, mais après, je me dis que quand même, je suis un sacré blaireau. Je ne parle pas pour toi. Personne n’abuse, c’est moi qui installe tout ça. Je suis mon propre bourreau, je n’en veux qu’à moi. Il faudrait que j’arrive parfois à dire non. Parfois à dire stop. À exiger. À moins être le tétraplégique des relations. À installer les choses comme je les entends. Et à poser correctement des mots, dans la vraie vie, et pas là, sur ce blog. Ma vie sentimentale est au niveau des mes errances, tumultueuses, exaltantes, débiles, et à force de vouloir lustrer pour que ça brille, c’est merdique. Ça me tétanise. Je connais mes faiblesses. Mais j’ai tellement peur qu’on ne m’aime pas, ou qu’on ne m’aime plus, ou qu’on m’aime mal. Bernique!

Léto est un bon camarade, et il a parfois raison.
Et il a aussi souvent un truc intelligent à rajouter:

“Il fallait que tu te brûles les ailes. Je ne suis même pas certain que tu te les sois suffisamment brûlées. Qui vivra verra… Tu ne sauras jamais être réellement méchant, tu devrais apprendre à savoir voir venir les emmerdes pour savoir quand il est temps de faire attention à toi, et pas y foncer tête baissée…”

Edit: et puis pheel aussi a des mots gentils, mais on va pas faire toute ma nécrologie non plus. ^^

Ces derniers jours, j’ai couru dix kilomètres. J’ai marché de République à Nation. Reçu et envoyé mille textos au petit musicien. Acheté une veste. Achevé un mixage. Mangé une tarte flambée. Terminé un dossier de prod, et entamé un autre. J’ai perdu un cousin. J’ai pris deux fois le train. J’ai donné avec trois mois de retard ses étrennes à la concierge. Essayé d’écouter avec attention certains bons conseils. J’ai aussi beaucoup dormi.

Dans les prochains jours, je vais sortir un peu. Je vais aussi prendre six fois le tgv. Préparer une opération spéciale. Machiner le wordpress de pheel. Étalonner. Faire des copies. Remplir mes notes de frais. Essayer de trouver une solution à ce problème de logo. Retrouver de vieilles copines norvégiennes. Réunionner un peu autour d’un nouveau projet tout à fait exaltant.

Mais ce qui me remplit la tête, c’est que je m’entiche. Il faudrait peut-être que je m’éloigne du petit musicien. Il virevolte, apparaît puis s’en va, et ça ne me plait plus. Il va venir, là, bientôt. Je vais lui dire. Et puis il s’envolera. Ça lambine, je déteste. Je crois que je deviens vieux.

Le petit musicien est jeune, catholique pratiquant, provincial, et souvent étouffé par sa famille, son travail. Son manque de liberté. Mais il transgresse son milieu, la morale qu’on lui a inculquée. Il compose avec. Il se trouve, avance, se cherche, fait un tas d’expériences. Parfois étonnantes, voire limites. Il se remet en cause. Pour ça, je l’admire. Comme tous ceux qui, avant lui, à travers l’histoire, ont cheminé, lutté, combattu. Pour eux d’abord. Mais leurs choix ont une petite incidence sur le monde.

Moi je reproduis les schémas de la morale “hétéronormée”. Quand je sors avec une fille, nous paradons. Nous sous embrassons devant les imams et les curés, devant les touristes. Un jour, dans le nord de Paris, alors qu’une voiture de google maps mitraillait les rues, nous nous sommes précipités pour nous bécoter devant l’objectif pour nous faire rentrer dans le google en images de Paris. Que la terre entière nous regarde.

Avec un garçon, je vis caché. Toujours cette foutue morale, la norme… Je le tais à mes collègues, à la plupart de mes amis. Sauf aux plus proches, ceux qui comptent et qui me connaissent. Ou pire, mes colocataires. C’est un peu clandestin, intime, secret. Surtout sorti du ghetto. Avec le petit musicien, c’est différent. Il m’a bousculé. Trop sincère, trop entier. Je l’ai laissé me prendre le bras dans ma rue, m’embrasser sur le quai de la gare ou du métro. Nous passions devant un groupe de flics, et voilà qu’il me chuchote “viens, on s’embrasse!” J’étais conquis. Je l’admire. Il ne le sait pas, je ne lui dis pas. Il n’est pas amoureux, moi non plus. Mais il compte un peu. Il veut être libre, indépendant. Il a trois tonnes de défauts et de casseroles, mais il gambade avec, malgré le boucan. J’aime les garçons libres autant que ceux qui se démènent pour atteindre cette liberté. C’est politique, c’est beau.

Je suis une vraie quiche à brailler à tout le monde d’aller voir mon blog. Voilà que je ne veux plus rien raconter de la couette, parce qu’on m’y lit. Des gens que j’aime bien passent par ici. Et je n’ai pas envie de tout dire à certains. C’est ennuyeux, j’aimais bien l’idée d’avoir un endroit où écrire sans états d’âmes l’état de mon âme. Mais voilà que tout me rattrape. Tant pis pour l’égo, c’est de ma faute.

Ces derniers jours, j’ai fait deux impairs amicaux. Pour l’un, j’ai présenté mes excuses. L’autre, il faudrait que je le taise. Je suis trop con.

Il m’intimide, avec sa musique classique. Après les usages, je me retrouve à briser un tout petit silence par un “à quoi tu penses?”. Comme une pétasse. Ffff.

J’aime son odeur, sa peau, son sourire. Il est drôle, cultivé, bisouillant comme il faut. Curieux, pas moraliste. Beau. Demain je rentre à Paris, et il me manque déjà. Qu’on me le cache!