J’aime pas oublier de dormir. J’ai vingt ans et je garde la loge d’Hanna Schygulla qui chante ce soir au théâtre. J’ai une dizaine de bouquets de fleurs à mes pieds, par terre. Je ne savais pas où les mettre, on m’avait dit: “ne bouge pas de cette porte”. Ça l’avait fait rire. Elle m’a demandé si le spectacle m’avait plu, j’ai menti en disant oui alors que j’avais pas bougé de la porte à surveiller. A l’époque j’écoutais Les Elles.

Entendu sur inter, cet après-midi.
Trop fatigué pour faire le verbatim, le son suffit comme démonstration:

Non, c’est pas mon premier (vrai) gif animé qui est lourd, c’est le gouvernement. Je voulais mettre ça en musique mais j’y comprends rien. Cette semaine, du froid, des copains de loin, des mojitos à deux euros de la cgt Pantin, une Monolecte gentille de détaffioter son post, un titrage, des rencontres inattendues de gare, des idées étonnantes, deux insomnies, une nuit dans un palace, une écharpe perdue, six billets de train, un bel escalier tout repeint à admirer, un dimanche qui s’éternise pour des lendemains qui chantent ou pas. De la soupe, des légumes du marché, des valises à ranger, un placard à vider. Le chat sur les genoux et des Anglais qui traînent dans le salon.

Je suis enfermé dans une camisole de petit bourgeois, blanc, parisien, pédé. Plusieurs fois j’ai cru y échapper en changeant les couleurs, les murs, en changeant de ville, en perdant trente kilos, en partant filmer la vie à l’autre bout du monde, en travaillant pour des trucs à paillettes. Je pensais même que réussir professionnellement allait tout régler. En essayant de faire le beau finalement je n’ai poli que l’enveloppe. C’est vain parce que je ne respecte rien, même moi je me méprise, j’oublie ce qui me fonde et ce en quoi je crois. Je suis capable de mégoter sur l’essentiel et passer des jours entiers à cultiver le futile. A faire briller mes casseroles pour me plaindre sur ma vie sans imaginer qu’il suffirait de les balancer bien fort au loin et m’en foutre. Personne ne m’en empêche. Avec elles jeter toute la morale, les normes, les interdits, les prisons. Le fric. Toutes mes peurs. Je me sens enfermé comme Jeanne dans La Cérémonie de Chabrol, porteur de petits secrets que je ne règle jamais et qui finalement deviennent une boucherie. Sauf que moi je ne suis pas Jeanne, je ne veux abattre personne, je ne voulais pas du fusil. Je vois que ça penche, que je suis devenu tout ce que je ne voulais pas être, je poursuis trucs sans jamais les atteindre parce que dès que j’y touche le mirage disparaît. Il s’agit pas de conquête ou de domination, de possession, c’est juste une fuite lâche pour ne pas affronter l’essentiel. C’est trop souvent la panique qui me fait bouger. Je voulais fabriquer, créer, partager, aimer, pas mouliner sans me retourner. Je voudrais retourner me cogner aux flics des occupations des intermittents et des mal-logés. Pas pour le frisson mais pour être là où ça se passe, là où le rapport de force se crée, être dans la vie. Arrêter de dépenser des fortunes chez La prairie. Profiter de la chance que j’ai. Parce que putain j’en ai. L’urgence c’est pas le temps qui reste mais c’est celui qui passe et qui est déjà perdu, du gâchis, de la souffrance, et surtout pas que la mienne. Je sais que j’ai fait du mal en louvoyant. J’ai mis des années à casser ma vie hétéronomée avant d’assumer d’aimer aussi la bite, c’était nouveau, c’était bien, mais finalement j’en ai fait la branlette de mes fantasmes, de ce que je serais, de ce que je pourrais être, de ce que je pourrais avoir, c’est le piège mortel. C’est pas moi. J’ai brûlé et abimé des liens importants qui sont aussi fragiles. Grandir, vieillir, assumer qui je suis, mes trente ans, construire. Le faire sincèrement, entièrement, sans préjuger de demain, vivre là, tout de suite. Je viens de parler à ma grand mère, avec ses 97 ans, qui a retrouvé un peu de lucidité. Elle m’a raconté en pleurant sa vie qui se termine, sa maison qu’elle n’a plus, toutes ces choses qu’elle ne peut plus faire, de ses poules, de son Italie, de la rivière qui coule en bas de la maison de retraite et dans laquelle elle a envie de se jeter. Elle a le droit de pleurer et de désespérer parce qu’être très vieux c’est vraiment très dur. Moi je veux ravaler mes larmes, elles sont connes. Janvier sonne comme un tournant, ou je m’affronte ou je sombre. J’ai décidé de me tenir droit, et je suis debout, je suis là. Et tant pis si je prends des claques, j’en ai mérité plein dans la distribution. Je vais rattraper les erreurs. Je vais essayer de réparer. Demander pardon. Etre à la hauteur. Nique la France. Allons baiser. Et s’il est encore temps, surtout, tout le reste avec.

Le monde que j’idéalise n’existe pas. Et je ne suis même pas dans mon fantasme. Je sais pas comment ils font pour connaitre autant de trucs dont j’ai jamais entendu parler, ça a l’air tellement captivant. Trop jeune, pas assez vieux, pas assez érudit, idiot, trop cérébral, trop gros, trop maigre, trop con, trop gauchiste, trop riche, trop fauché, trop petit-bourgeois, autiste, égoïste, égocentrique, sans coeur, un garçon facile, pas dans le bon casting, et en plus qui doit aller se faire une gymnastique des yeux. Je vais faire comme je peux ce sera bien comme ça. Avoir confiance en quoi on croit, en qui on est. Même si j’ai du mal à me défendre dans le zoo, je me retourne un peu en disant que ça va, j’aime plus que je déteste, je rêve plus que je cauchemarde, je bronze plus que mes coups de soleil. J’ai pas tourné comme une vieille soupe. Je suis pas aigri, je me déteste pas en faisant semblant que je déteste le monde, je crois pas en dieu, juste en moi, en toi, en lui, en ça, nous, les autres et même dans le chat. Et les cons non. J’enfile les perles, je fabrique des trucs et je me sens moins seul. C’est même pas un miracle.
Bah c’est vrai, je suis un garçon facile. A ramasser. Pas une pute, non, ça serait très bien bien, pute, j’en ai rencontré plein pour un sujet pour canal, elles sont très sympas.

J’adore les spams, au début de l’internet mondial je les gardais tous, je compilais les plus farfelus. Passé l’amusement des traducteurs automatiques aujourd’hui les rédacteurs des spams de l’amour ont quelques notions de français. Une fois j’ai vu du slam braillé par un mec avec un bouc dans un café de province. Ses textes étaient vachement moins beaux que celui de Iuliya qui m’écrit pour essayer de me soutirer de l’argent contre du rêve d’amour. C’est très poétique. C’est de l’art modeste, comme le canular de Boronali et de l’âne qui peint avec un pinceau accroché à sa queue. Luliya est ma nouvelle amie dans le minitel mondial. Luliya, moi aussi je t’aime.

Date : 11 janvier 2010 22:17:48 HNEC
Objet : Salut. Bonne annee

Bonsoir mon cher ami futur!
Ne s’effraie pas de ma lettre, la jeune fille solitaire de la Russie t’ecrit. 36 ans m’appellent Iuliya, et. Je solitaire cherche la deuxieme moitie.
Je cherche mon amour futur et je crois a ce que tu pourras m’aider dans cela! Tu as recu ma lettre cela n’est pas accidentel, cela non spam. Pour t’ecrire s’est adressee a l’agence des connaissances. Si tu lis ma lettre signifie, le manager de cette agence t’a ecrit. Je me suis adressee a lui apres l’aide. Je te racontates court de lui-meme. Comme tu connais deja je vit dans la Russie. Dans une belle ville – Galich. (non loin de Kostroma). C’est la ville ancienne avec une grande histoire. Je suis maintenant la femme solitaire. Je n’ai pas d’enfants. Ma carriere etait difficile. Beaucoup d’obstacles se rencontraient sur ma voie. Et je suis maintenant solitaire. Au cours de quelques le dernier des ans tous les echecs de vie dans la vie privee, je voulais oublier avec l’aide du travail. Je travaillais beaucoup, je travaille dans la sphere sociale, je travaille avec les enfants. J’ai un travail tres interessant. Mais je suis fatiguee etre solitaire. Je suis fatiguee du travail et je veux l’amour! Je veux offrir le bonheur! Et etre heureux. Comme a dit un grand ecrivain russe connu dans le monde entier – Lev Tolstoy-
Liubov est le don inappreciable. C’est le seul objet, que nous pouvons offrir et quand meme elle te reste. Maintenant je crois a notre la connaissance, et avec la joie je t’apprendrai.  Je veux les relations serieuses. Je suis non jeune, mais je trouver que l’amour est connu avec le temps. Et maintenant je suis prete pour cela! Si tu es pret pour l’amour ? Je veux que nous avec toi partions pour ce voyage inoubliable!!! Je suis sure que nous deux serai dans le ravissement de nos relations!!!  Je n’ai pas les mauvaises habitudes. Mais j’ai beaucoup de centres d’interet interessants, de qui je pourrai te raconter, si ce t’est interessant. Ma croissance 171 voir. Et je pese 55 kg. Moi la femme fragile, a qui le soutien a la vie – une forte epaule pour hommes est necessaire!  Je veux l’amour, je veux le fremissement et la caresse, la chaleur, les joies et le bonheur simplement feminin, je veux aimer, vous choyer, je veux vous soigner, et preparer la nourriture, je veux etre la magicienne, la fee du bonheur pour l’homme.
Pour moi la comprehension mutuelle, la confiance et la relation est importante l’un a l’autre. Vous pour moi serez toujours les plus meilleurs, le plus fort, le plus talentueux et le plus aime! J’ai passe dans la montagne de la perte de la personne aimee. Mais cela dans le passe. Maintenant je suis prete pour n’importe quels changements, pourvu que dans ma vie il y avait un sens – le sens offrir la joie aime a l’homme! Maintenant je veux vivre selon le present! Je veux aimer, mais pour moi aimer est signifie vivre! J’espere que chez nous est beaucoup en commun, et nous pourrons apprendre l’un de l’autre plus! J’espere que ma lettre a interesse toi. J’attendrai ta reponse!
Ecris me sur la mienne e-mail:  itralalalaulyiulygood@yahoo.com
Ta nouvel ami Iuliya!